Очень хочется снова сесть за инструмент и начать что-нибудь учить. Причём так, как полагается: долго выбирать произведение (а лучше два), начинать с упражнений, заучивать наизусть, мучиться, проклиная… Но увы, именно с «проклиная» всё и начинается.
Первое: лень. То есть разыгрываться – лень. То есть использовать первую инвенцию Баха как упражнение для моих корявых пальцев – кощунство. А за гаммы лень браться (что возвращает всё на круги своя). Вот чуть больше полугода назад, когда я пару месяцев брала уроки и меня дёргала совесть, нашёптывая о пользе сорока минут головной боли перед ещё часом её продолжения, дело вроде бы пошло на лад. Однако дальше отношения не очень-то сложились, расстались мы с преподавателем мирно, по-доброму, понятливо…только мне не хватает этих уроков, какими бы странными они не были…
Второе: я люблю мой инструмент. И поэтому мне бы очень хотелось его настроить. Сложно играть - или хотя бы разучивать тех же Баха, Моцарта, Рахманинова, Генделя, - когда каждый аккорд, каждая нота сомнительна, а си большой октавы отказывается прослушиваться. Не стоит нервному человеку в плохом настроении садиться за фортепиано в таком состоянии. Вот он и не садится.
Так же непонятно, почему я не могу сама найти себе настройщика. Был телефон – денег не было. Были деньги – телефона не было. Сейчас нет ни того, ни другого. А в такой ситуации делать что-либо и не сильно-то тянет. Остаётся слааааабенькая надежда: выпросить настроить мне инструмент на день рождения, хотя вряд ли мои родители или брат будут этим заниматься. А было бы здорово: приходишь домой часов в десять после универа – а тебя встречает наконец-то выздоровевший друг…(да-да, я псих…)
А третье – это ощущение своей беспомощности, когда всё же начинаешь играть. Постоянное ощущение «не так, не так должно звучать…»… А как?..

Почти то же качается иностранных языков. Какой чёрт меня дёрнул пойти в лингвистический вуз, где я пожизненно чувствую себя полной идиоткой?..

А ещё я просто завидую людям, которые умеют ставить перед собой цели, гореть желанием что-либо сделать, общаться полнее и – порой, только порой – отключать часть своих мозгов, а вместе с ней свои страхи. Вот, к примеру, я уже сотый раз спрашиваю себя: неужели я действительно хочу поехать в Японию? И порой хочется просто разреветься от вида моих одногруппников, которые делают что-то, участвуют в конкурсах, интересуются историей, культурой, знакомятся с иностранцами… Я спрашиваю себя: это отсутствие любопытства? Природная трусливость? Чрезмерная гордость? Эгоизм? Пофигизм? Ревность? Зависть? Нерешительность?.. Увы, я уже даже ответ себе придумала.

Я хотела встретиться со многими на каникулах. Одноклассниками, просто знакомыми, - людьми, о которых я помню. И опять не сложилось. Кто-то писал о любви: когда ты нашёл ту, которую искал, - это только половина дела; нужно, чтобы и она нашла тебя. Мне кажется, что то же относится и к дружбе, знакомствам. Моё «эго», конечно, обижается, но большая часть уже привыкла к осадку пропущенных встреч и объясняет всё детской инфантильностью и вечным переходным возрастом. Ну что ж, я, в конце концов, изначально не очень-то стремилась повзрослеть.

читать дальше